Ce qu’il faut retenir du concert de Snoop Dogg à Paris

snoop dogg concert paris

Lorsqu’il a fait “What’s My Name”, “The Next Episode”, “Nuthin But a G Thang” et “Gin & Juice”, c’était l’émeute // Mais moins que lorsqu’il a fait “Wet”, produit par David Guetta. J’ai mal au mic // Les mecs qui font la sécurité au Zénith portent des tshirts Royal Wear customisés // J’ai passé tout le concert à me demander si le backer bouffi qui oublie de mettre le micro devant sa bouche lorsqu’il rappe était bien Daz du Dogg Pound // Il n’a pas fait “Beautiful” // Les danseuses qui se cassaient les hanches sur “P.I.M.P” mériteraient que Snoop sorte un “Doggystyle 2” en Blu-Ray 3D // (le film hein, pas l’album) // A ma droite, un latino de 120kg habillé comme un crip. Derrière moi, un gamin de 11 ans avec un casque réducteur de bruits. Devant moi, un trentenaire en train de fumer un gros blunt. A ma gauche, Maria Cube (le double maléfique de Mariah Carey), mini jupe au milieu du cul et string léopard apparent. Le rap fédérateur // Snoop doit peser 35kg tout mouillé, dont 20 de micro en diamant et 5 de lion en or // Deux soirs d’affilée au Zénith, c’est dur pour les tympans et le dos // Il a envoyé “Niggas In Paris”, “Jump Around” et “Jammin”, le temps de rouler un énorme joint et de faire une soufflette à Daz, à la limite du smack. GAY // Snoop se déplace tellement lentement et a des bras tellement longs que lorsqu’il pointe la foule, tu as l’impression de regarder un film en 3D et que son doigt va venir te crever l’oeil // Monster distribuait des mini canettes gratuites à la fin du show, on aurait dit un convoi humanitaire au Rwanda. Peut être que les gens espéraient obtenir des échantillons gratuits de weed en fait // A un moment j’ai cru que Snoop était descendu dans la foule, puis j’ai reconnu Thomas N’Gijol // Un mec déguisé en Nasty Dogg, un chien mi rasta mi rappeur, intervient régulièrement sur scène derrière Snoop. Soit pour agiter un joint géant en peluche, soit pour faire tourbillonner une énorme bite verte en pointant des meufs dans le public, et en montrant son gros bide // Il n’a pas rendu d’hommage à Nate Dogg // Mais ce qu’il faut retenir du concert de Snoop Dogg au Zénith de Paris, c’est qu’il est cohérent dans les chiffres: 42 ans, 42 minutes de concert. Pas une plus. L’avantage c’est que tes habits n’ont même pas eu le temps de s’imprégner de l’odeur d’herbe, et qu’il fait encore jour quand tu sors de la salle. Avec un peu de chance tu peux être à la maison pour le deuxième épisode de “New-York Unité Spéciale”, histoire de mieux comprendre le viol que tu viens de subir.

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Ce qu’il faut retenir du concert de Frank Ocean à Paris

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J’avais des notes toutes prêtes, prises consciencieusement pendant tout le show. Sur Frank Ocean qui est tellement timide qu’il en devient parfois énervant, sur la volonté de créer une atmosphère avec la boucle vidéo de Nabil et la fumée ambiante, sur le public improbable, sur sa voix qui a tenu 1h30 avec très peu de fausses notes, sur l’absence inexpliquée de “Swim Good”, sur son croisement de jambes ultra efféminé pendant qu’il chante “Forrest Gump” (comment on a pu douter une seule seconde?), sur le moment de grâce pendant “Pyramids”, sur son fameux bandeau qui n’a jamais quitté sa poche. Mais pour être franc, la seule chose que je retiens du concert de Frank Ocean au Zénith de Paris, c’est que la meuf assise derrière moi dans les gradins a sucé son mec sur “Pink Matter”, qu’ils sont partis en courant aux toilettes et sont revenus 30 minutes plus tard, juste à temps pour la fin du show. True story.

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Ce que montre Justin Timberlake à Obama sur son iPhone 5

justin timberlake barack obama

Postée sur le compte Twitter officiel de Barack Obama avec la légende (terme adapté pour le coup) “Suit and Tie”, cette photo du Président des Etats-Unis et de Justin Timberlake a fait le tour du monde, prouvant une fois de plus que les cainris vénèrent l’entertainment autant que Dieu. Mais ce qui n’a pas encore été dit, c’est ce que montre Justin à Barack sur son écran.

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Star Wars ou Fidel Castro?

star-wars-fidel-castro-qui-gon Star Wars ou Fidel Castro? Indice: il a joué un rôle crucial lors d’une rébellion luttant contre l’impérialisme.

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EcoBoomer, le scooter électrique Capsule

ecoboomer scooter capsule corp

Envie de protéger l’environnement tout en ayant l’air con avec les jambes trop écartées? De trouer l’avant de vos chaussures à force de laisser traîner vos pieds pour garder l’équilibre? De mourir instantanément au moindre choc avec un autre véhicule? Alors le monocycle électrique EcoBoomer est fait pour vous. Et maintenant qu’ils ont rendu possible les scooters imaginés par Bulma dans son atelier Capsule Corp., j’attends qu’ils commercialisent le détecteur de boules de cristal. J’ai déjà mes 3 voeux.

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Nike Air Max 1 x The Yellow Kid “TYK”

air max 1 yellow kid

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Dans une autre vie

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Le rap c’était mieux avant. Le cinéma c’était mieux avant. Tout était mieux avant. Je n’en peux plus de cette soupe qu’on nous sert partout, comme si les médias étaient devenus un stand géant des Restos du Coeur. Je n’en peux plus de Nicole Scherzinger et de son “We Found Love” qui passe chaque fois que j’allume la radio. Je n’en peux plus de Biggie et de ses émissions de télé réalité où il t’apprend comment perdre du poids, des dizaines de featurings entre Aaliyah et David Guetta qui ne font danser qu’Ibiza et les fans de Seat Ibiza tunées, marre de tous ces artistes qui refusent de vieillir. Je n’en peux plus de lire sur les forums que 50 Cent est le meilleur rappeur de tous les temps sous prétexte qu’il est mort trop tôt, que Diddy aurait pu avoir une carrière si Shyne ne l’avait pas laissé pourrir en prison, que le EP de Jay-Z prévu pour 2006 arrive en 2013, quand il aura trouvé comment verser la pension alimentaire qu’il doit à ses “baby mamas” Foxy Brown et Amil.

Je n’en peux plus de la pop trop facile de TLC, qui nous servent des déclinaisons de leur unique tube “Baby One More Time” chaque année. Je n’en peux plus de regarder Michael Jackson chanter “Rock Your Body” sur tous les plateaux télé, de voir Pusha T danser comme un paraplégique lorsqu’il rappe son couplet sur “Niggas In Paris”, de ses jupes en cuir Gaultier et de ses Converse Jordan. Je n’en peux plus de voir Kelly Rowland partout, dans des pubs Zara, sur scène aux 4 coins du monde, en vacances avec la Présidente Clinton. Et même si je suis obligé de reconnaître qu’à l’heure actuelle personne ne rivalise avec elle, je n’en peux plus de la voir afficher son bonheur, ses millions et ses enfants. De la voir poser avec son mari Damon Dash, CEO de Roc Nation et futur maire de New York. D’ailleurs je ne suis pas le seul à ne plus en pouvoir d’elle, vu le morceau que Beyoncé vient de sortir. Je n’en peux plus des rappeurs français qui passent leur vie à insulter DSK et son gouvernement, de Booba et son survêt Lacoste, du neuvième album des X-Men et du délire japonais de NTM. Des clips de Fabe par Chris Macari, du cheveux sur la langue de Kery James, de la poésie technique de Freeman.

Je n’en peux plus des Tumblr qui se ressemblent tous, avec leurs mêmes gifs de loldogs, leurs mêmes montages d’Harrison Ford qui mange des sandwiches devant des chutes d’eau, leurs mêmes photos en noir et blanc de Tom Selleck sur le tournage de Star Wars / Indiana Jones / Blade Runner. Je n’en peux plus des dessins animés Pixar produits par Steve Jobs qui décrivent un futur improbable, des dizaines de films sur les mangas qui sortent chaque été, des menus McDo “Dragon Ball” avec le masque de Hugh Jackman et “Akira” avec la gueule de Leonardo Di Caprio. Je n’en peux plus de payer 240 euros un jeu vidéo chez Virgin, sous prétexte que la Neo Geo 5 lit les HDVD 3D. Alors qu’on n’a toujours pas de smartphone design qui permette de téléphoner, regarder des films, écouter des ATRAC et aller sur Internet tranquillement. Je n’en peux plus, et parfois je rêve de découvrir un monde parallèle où tout serait différent. Sûr qu’on s’y plairait bien.

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Dans la peau de Dark Vador

Prenez une bande de potes avec pas mal de temps libre, des gros fantasmes, un peu de budget et une GoPro. Enfermez les dans un décor façon laser quest ou clip d’Hype Williams fin des 90’s. Donnez leur des sabres laser et un costume de Dark Vador, saupoudrez le tout d’un Kickstarter selon l’envie d’en voir plus ou pas. Mélangez avec énergie au point de vous couper la main gauche, puis regardez. Et priez avec moi pour que Disney ait prévu de développer un FPS Star Wars sur la PS4.

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De Beyoncé à Mrs Carter: la Reine est morte, vive la Reine

Tuons le suspense tout de suite comme dans un épisode de Colombo: le concert de Beyoncé à Bercy était bien. Très bien même. Une voix impeccable, un cardio de marathonien kényan, un plateau à plusieurs millions de dollars, des lumières qui font passer Las Vegas pour le Futuroscope: rien à dire, on a droit à une machine de guerre en pleine démonstration de force façon Corée du Nord. Et du coup, on se fait chier du début à la fin. En même temps, on était prévenus: la tournée s’appelle “The Mrs Carter Show” et le moins qu’on puisse dire, c’est qu’elle porte bien son nom.

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