Visite guidée de la maison de Michael Jordan

Aux Etats-Unis quand tu galères à vendre ta maison 29 millions de dollars, tu essaies de t’en débarrasser aux enchères en comptant sur la générosité d’un fan absolu de Michael Jordan. Pour faciliter les choses, tu réalises une petite vidéo sympa où l’agent immobilier plante un 3 points sans sourciller, où tu prétends que le mythique panier du Game 6 contre les Jazz a été travaillé entre ces murs, où tu parles du Manoir Playboy et où tu donnes un aperçu d’une pièce qui ressemble à celle du Conseil des Jedis. Tu évoques aussi la piscine incroyable, les 19 salles de bain (faudra m’expliquer l’utilité un jour), les 5200 m2 habitables et le terrain de golf, le tout relevé par une anecdote sur le Breakfast Club. Par contre, tu ne parles pas du dressing où Jordan stocke toutes ses paires baskets, et ça c’est impardonnable.

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Ce qu’il faut retenir du concert de Kaaris à la Boule Noire

kaaris concert boule noireKaaris monte sur scène à 20h45, prouvant au passage qu’il est hors du rap français, même pour les horaires de concert // “Celui qui est pas d’accord je lui nique sa race” // Devant la salle, de grosses berlines allemandes remplies de sourcils froncés roulent au ralenti // Toute son équipe porte des t-shirts BTTF aux couleurs de la France // Le sosie officiel de Nicolas Duvauchelle s’occupe du warm-up (d’ailleurs faudra que je vous raconte une anecdote) // Kaaris prend du plaisir sur scène, il sourit entre chaque titre, interagit non stop avec la foule et rigole bêtement en inventant des onomatopées // A ma gauche, un renoi de 2 mètres avec une veste Unkut. A ma droite, un renoi de 2 mètres torse nu. Derrière moi, une meuf qui manque de craquer son legging à chaque mouvement de fesse. Devant moi, un ado avec un chech autour du cou, une casquette à l’envers posée sur sa mèche, qui danse comme Carlton Banks. Le public improbable auquel on s’attendait // Grosse condition physique, gestuelle fluide, bonne articulation: Kaaris est surprenant d’aisance // 1h05 de show avec une mini pause au bout de 45 minutes, histoire de changer de t-shirt vu que le précédent est mort noyé dans la sueur // “Checke moi bien cousin, checke moi bien” ou comment insuffler la joie et la terreur à un fan qui tend la main // Aucun backeur, mais 15 mecs avec des lunettes noires, soit un masse totale de 1.8 tonnes sur scène. Et au milieu de ce joyeux bordel, Therapy qui fait des vidéos avec son téléphone portable // A un moment j’ai cru que Kaaris avait perdu son avant bras dans la foule, puis j’ai reconnu Thomas N’Gijol // Il n’y a aucune baisse de régime durant tout le show, l’avantage d’avoir des refrains où tu répètes en boucle un gimmick // “Faites gaffe poussez pas y’a une meuf devant” // En sortant je suis passé devant un piano bar où un pakistanais chantait “La Bohème” avec l’accent de Claude François. Gros choc // Sur le premier titre, énorme mouvement de foule à la limite de l’émeute. Kaaris a une montée d’adrénaline tellement violente qu’il se perd lors du premier couplet // Beaucoup de mecs les pecs à l’air (malaise), en majorité des titans qui soulèvent de la fonte 365 jours par an. L’impression d’être un joueur d’Antibes qui débarque dans un vestiaire NBA // Une pensée pour le mec en costume qui sautillait partout, croyait que sa cigarette électronique était un gros joint et s’est fait broyer par l’hystérie collective sur “Je Bibi” (single de fou) // J’ai passé la moitié du concert à chercher une blague sur le noir chauve à la boule noire, j’ai rien trouvé // “Tu veux pas être ma deuxième femme? T’as déjà le voile c’est bon ça va le faire” // Les gens sont en transe et hurlent “G G G G-Unit” quand le DJ balance “What Up Gangsta”, mais restent totalement immobiles sur “New Slaves” // Chaque mec lève le bras quand on cite son nom dans “Paradis ou Enfer” (big up au vrai maire de Vran-Se) // Une pensée également pour les deux ados en legging et haut BTTF déchiré qui se sont faites engueuler par leur mère à la sortie, parce qu’il était tard et qu’elle en avait marre d’attendre devant la supposée voiture de Kaaris // “Pour celle là je suis obligé de remettre les lunettes de soleil” // Mais ce qu’il faut retenir du concert de Kaaris à la Boule Noire, c’est que la dernière fois que j’étais dans cette salle c’était pour un live de Booba, qui venait de sortir “Lunatic”. Et c’était loin d’être au niveau du concert d’hier.

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Alison Gold “I Love Chinese Food”

Un sosie cheap de KRS One déguisé en panda quand il ne fait pas sa meilleure imitation de Michel Leeb, des paroles fabuleuses telles que “Get me broccoli while play Monopoly”, des sous titres dans toutes les langues qui enterrent les fansub les plus pourris, le geste de make it rain pour commander des nouilles et une conclusion hautement philosophique tout droit sortie d’un fortune cookie incrusté à l’écran par un aveugle manchot: je n’étais pas prêt. Et le pire dans tout ça c’est qu’à cause d’Internet et sa capacité à rendre les gens complètement fous, on ne sait même plus si c’est du second degré, ou s’ils sont sérieux et que la fin du monde est arrivée un peu plus tôt que prévu.

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La loi des séries

loi des series

Tu veux savoir si ton couple est solide? N’envoie pas de sms surtaxé à un numéro débile, compte plutôt le nombre de séries que vous regardez ensemble. Preuve irréfutable. Oublie le nombre de fois où tu crois avoir perçu une démonstration d’affection, où vos mots ont dépassé votre pensée, où vous avez mangé au restaurant, où vous vous êtes embrassés au cinéma, où vous vous êtes discrètement envoyés des messages cochons sans que les gens autour ne le remarquent. La quantité de séries que tu associes à l’autre, c’est ça la véritable calculette de l’amour. Multiplie le nombre d’épisodes par le nombre de saisons par le nombre de séries, et tu auras un aperçu du nombre de soirées que vous avez passés ensemble l’un chez l’autre. L’ordinateur posé sur les genoux, qui penche à cause des bourrelets de la couette, coupés du monde dans un studio au 6ème sans ascenseur ou un nouvel appart sans télé. Sans compter les messages d’impatience avant le season finale, les gif qui ne font rire que vous, les dialogues que vous vous répétez inlassablement, le décompte commun des mois qui vous séparent du season premiere. Cupidon downloade désormais sa flèche directement dans ton disque dur, qui s’adoucit avec le temps. Peu importe que les épisodes fassent 26 ou 52 minutes, que les sous titres soient correctement traduits ou pas, le résultat est le même. Et dire qu’on pensait avoir peur de l’engagement.

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Ce qu’il faut retenir du live de Kanye West au Grand Journal

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Le live a été enregistré mercredi 18 septembre sur le plateau du Grand Journal, pour une diffusion le lundi 23 // Il y avait plus de fake Yeezy 2 au mètre carré que de moustachus à un concert de Woodkid // Kanye a interprété Bound 2 et Black Skinhead // 1h40 d’attente, contrôle d’identité, fouille au corps, passage au détecteur de métaux: c’est officiel, entrer sur le plateau du Grand Journal est plus compliqué que prendre un vol pour New-York // Charlie Wilson est vraiment fort en live, grosse claque // 60% des gens présents prononcent “Kéni” au lieu de “Kanye” // A ma gauche, un petit de 15 ans avec le sweat A.P.C x Kanye. A ma droite, un mec squelettique, longs cheveux gris, casquette Homies, chaussures en daim pointues. Derrière moi, le sosie hystérique de Kim Kardashian version Clignancourt qui crie à sa copine “IL T’A REGARDE PENDANT QU’IL RAPPAIT IL A RAPPE POUR TOI MA CHERIIIIIIE”. Devant moi, Kanye, long manteau en fourrure rouge, T-Shirt Wu Tang, jeans déchiré, paire de Timberland. Saleté de fashion week // Pas de buffet, je suis un peu déçu quand même // Long moment de flottement entre les deux morceaux, reviens, reviens pas, ça négocie, elle est bonne on la garde, Blood on the Leaves ou New Slaves, ah ben non aucun des deux // “Vous avez une autre pièce d’identité svp? La Carte Vitale c’est un peu limite” // Après l’enregistrement, Antoine De Caunes est sorti du studio, il est passé devant tout le monde et il est monté dans son taxi sans que personne ne fasse attention à lui. Dur. // Idem pour Theophilius London, 2 minutes plus tard. Normal. // Sur le parking, les gens courent partout et se jettent sous les roues de la (magnifique) Panamera noire mat de Kanye, en vain // Cyril Paglino et sa meuf sont dans le public, je me demande s’il a envie de faire une coupole sur Black Skinhead // Kanye est tellement près qu’on peut compter le nombre de diamants sur ses grillz // Par contre c’est plus difficile de compter ceux incrustés sur sa chaîne de 8kg // On doit être deux connards à être contents de voir Mike Dean en vrai // Kanye hurle, saute dans tous les sens, se roule par terre en s’agrippant les couilles, prend la pose de Jésus pendant 30 secondes, interdit aux gens d’applaudir au début de Bound 2, et disparait de scène plus vite qu’un billet de 50 euros posé sur le quai à Gare du Nord // “Je m’en fous de pas avoir pris de photo avec lui, je lui ai attrapé le bras et j’ai crié ‘Kanye I fuck you!!'” Les jeunes et leur anglais approximatif // Regard vide, visage figé, sourire qui jaillit à un moment improbable avant de s’effacer immédiatement: le mec a l’air réellement triste, et dégage une impression étrange. Du coup, les débordements exagérés sur Black Skinhead ressemblent plus à un appel à l’aide qu’à une gestuelle de rockstar // Mais ce qu’il faut retenir du live de Kanye West au Grand Journal, c’est que Kanye m’a fixé pendant 10 secondes. Et comme je ne savais pas si je devais hocher la tête en guise d’approbation, le regarder de travers pour qu’il parte dans l’un de ses fameux monologues, ou faire le mec blasé pour ne pas être considéré comme une groupie, on s’est retrouvé à faire une baston de regard. Et j’ai gagné.

Kanye West en live au Grand Journal, lundi 23 septembre à 20h, en clair sur Canal+

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Le dernier coup de barre avant la fin du monde

so tired

Chaque jour c’est la même chose. Les paupières lourdes, l’estomac plein, je pique du nez comme un avion dans le ciel new-yorkais. Envie de me cacher sous un bureau pour dormir mais la place est déjà occupée par une stagiaire aux dents longues et aux lèvres pulpeuses. Flashback de l’âge béni où la sieste était obligatoire en début d’après midi, si on avait su ce qui nous attendait tu peux être sûr qu’on se serait pas plaint, et qu’on aurait savouré chaque minute dans les bras de Morpheus. Mon siège devient cotonneux, l’impression d’être coincé entre deux nappes de Noah 40 Shebib, les gens me parlent en chopped & screwed et tout ce que j’imagine c’est ma couette qui m’enveloppe en stop motion comme dans un film de Gondry. Je m’envole vers un monde meilleur, où Rihanna m’agrippe la fesse pendant que j’enfile l’armure d’Iron Man, où des enfants de 2 ans parlent comme des profs de fac, où mon lit m’accueille à bras ouverts et à jambes écartées. Jusqu’à ce que la sonnerie de mon téléphone me fasse sursauter et que je me rende compte que j’ai bavé sur mon clavier. La fin de journée va être longue.

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Yellow Carpet: back dans les bacs

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On a enfin découvert le secret de Pharrell Williams: s’il a encore une tête d’ado à plus de 40 ans, c’est parce que son visage est en bois. Pharrell est une marionnette.

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Fuuuuuusion

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LL Cool J + Richard Cocciante = Corbin Bleu (de High School Musical)

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Japan Expo 2013 en 20 cosplays

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10h55: Je vais être debout toute la journée, espérons que je sois chanceux. Ca commence bien.

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