The Yellow Kid

Je savais que ça allait être une journée de merde. J’aurais dû me fier aux signes. Quand mon réveil a sonné pendant 1h15 avant que je m’en rende compte (en même temps, si tu t’endors à l’heure où Paris s’éveille, faut pas s’étonner), que je me suis étouffé à cause des gouttes pour le nez qui glissent dans la gorge, et que la chaîne de mon porte-clés Transformers s’est cassée au moment de verrouiller ma porte, ça aurait dû me mettre la puce à l’oreille comme un chien errant. Il était encore temps de retourner chercher une bonne excuse pour esquiver les réunions et user les piles de la manette Xbox, avant d’être aspiré dans une tempête nébuleuse – Andromède. Mais non, j’ai voulu m’entêter. Triple combo dans le métro: le jeune couple détestable qui pense que c’est romantique de se baver sur le menton en plein milieu de l’escalator, les portes qui se referment juste devant ta gueule, et l’incident voyageur qui t’oblige à prendre le métro suivant, après une petite pause amicale de 15 minutes entre deux stations. Contrôleurs à la sortie, petite vieille qui passe son charriot sur ton pied, averse glaciale qui ne s’arrête qu’une fois que tu es à l’abri. A un moment j’ai cru que c’était le destin, que chaque élément avait un but précis, que l’ensemble s’articulait pour converger vers un instant magique comme, je sais pas moi, me retrouver nez à nez avec Rosario Dawson de passage en France ou trébucher sur une mallette remplie de billets violets. Mais le seul truc qui s’est collé à mon nez c’est un bouton sorti de nulle part, ambiance clipping dans un jeu PS One. Alors j’ai commencé à écrire sur ça, parce que ça fait longtemps et qu’il faut bien recommencer quelque part. Mais avec la chance que j’ai, il va encore m’arriver un truc pendant que je tape, et mon ordinateur va planter en plein milieu d’une