Aucune date de sortie précise, des détails qui donnent l’impression sur c’est un Be@rbrick customisé au feutre, et pourtant j’ai quand même envie de l’acheter. Même s’il me fait penser aux parodies de comics pourries dessinées par un pote au collège. L’impatience et l’appréhension liées au reboot ont vraiment des conséquences douteuses.

Hafsia Herzi ou L.I.M avec une perruque? Un indice: ne vous fiez pas à la longueur de cheveux.

Le Joker (version Animated Series) ou Jaheim? Un indice: l’un des deux est un personnage totalement fictif, malheureusement pour nos yeux l’autre est bien réel.

« Call of Duty – Black Ops » ou le meilleur cosplay de la décennie? Un indice: les techniques de camouflage n’ont plus aucun secret pour lui.

Amber Rose ou une gratteuse? Un indice: ne comptez pas sur Wiz Khalifa, il est tellement déchiré que lui même ne saurait pas répondre.

Rihanna ou Rita Ora? Un indice: elle traîne avec Jay-Z, est une référence pour la communauté Tumblr et elle a tourné un clip avec Drake.

Lark Voorhies (Sauvé Par Le Gong) ou Mike Myers (Halloween)? Un indice: elle se fait désormais appeler Lisa Torture, et découpe sauvagement nos coeurs d’adolescents meurtris. RIP notre jeunesse.

Si je fumais, j’aurais déjà repris. J’ai moins de volonté que le testament d’un pupille de la nation, et je décale sans cesse mon regard pour avoir l’impression qu’il n’y a pas d’obstacle devant moi. Sauf qu’à force je tourne en rond. Je crois qu’en fait j’ai peur de finir, comme un rappeur qui nique une groupie un peu trop entreprenante. Une solution comme une autre: ralentir avant la ligne d’arrivée pour n’être embarrassé ni par les reproches, ni par les compliments. Quelque part ça donne la fausse impression d’être toujours en mouvement, technique volée à « West Wing ». Tout parait plus important quand tu le dis en marchant. Même vers un lieu inexistant. Sauf que j’ai la concentration d’un malade d’Alzheimer, et que j’emprunte seulement des routes qui ne mènent nulle part. Promenons nous dans les bois, et si le loup n’y est pas, on mourra de froid. J’ai des sursauts d’enthousiasme en forme de blitzkrieg, et je répète 100 fois les mêmes gestes absurdes comme un gif animé. Accoudé au comptoir de la paresse, pas de pression, juste un soda, attendant que la motivation vienne me faire une danse privée. J’ai déjà la liasse de billets en main, et si en fin de compte elle me laisse en plan, je trouverai bien un autre moyen de la dépenser. Peut être en essayant de racheter le temps perdu.

Je me suis toujours demandé ce qu’on ressentait dans ces moments là. Même si j’étais pas trop pressé d’avoir la réponse à vrai dire. Dans les films ça paraissait stylé pourtant, un truc classe que secrètement tu aimerais bien faire au moins une fois dans ta vie. Comme boire du champagne dans des gobelets rouges pour le mariage de ton pote, ou payer une tournée à un groupe de jolies filles et partir sans un mot, avec un petit sourire. Ce genre de clichés débiles qui ont nourri ton adolescence jusqu’à la nausée. Mais parfois, il vaut mieux ne pas savoir. Et maintenant je suis là, essayant de poser un pied devant l’autre sans faire de croche-pattes à celui qui marche devant moi. J’essaie de me concentrer sur la cadence, de diriger toutes mes pensées vers ce mouvement unique, jambe gauche d’abord. Pour ne pas penser à ce que je suis en train de porter réellement, aux regards troubles posés sur moi, au poids sur mon épaule, et sur ma poitrine. Pendant une seconde, j’ai l’impression d’être dans la scène finale de Rasta Rockett, l’ovation en moins. J’ai envie de demander à Sanka s’il est mort mais je connais déjà la réponse, alors je culpabilise et je baisse un peu plus la tête. Je n’entends aucun bruit. Ni la musique qui résonne contre les murs froids, ni le brouhaha autour de nous. Juste le silence. Les yeux fixés sur la moquette usée, suivant des courbes orangées qui partent se cacher sous les pieds en bois vermoulu et les chaussures cirées. Joli contraste. Je resserre la poignée, le cuivre s’enfonce encore un peu plus dans mon épaule, ma chemise se froisse, ma bouche aussi. Ca paraissait moins lourd quand c’était posé pourtant. Ou peut être que c’est moi qui ai présumé de mes forces en fait. Ces quelques mètres semblent interminables, cette journée aussi. J’aimerais être ailleurs, à boire du jus d’orange et du lait mélangés en prétendant que c’est du Danao. A découper des photos de famille pour effacer les conjoints divorcés, à arpenter des chemins de montagne en août, à regarder le soleil entre les branches jusqu’à en avoir les yeux qui pleurent.

Un disclaimer annonce d’entrée de jeu que le film n’est pas approuvé par Lucasfilm, au cas où on avait encore un doute // La Princesse Leia a une pilosité plus qu’imposante, et je ne parle pas que de sa tête // Alerte fantasme de fanboy numéro 1: les stormtroopers sont tous des femmes // Le scénario et les cadrages originaux sont respectés scrupuleusement, c’est limite choquant // Dark Vador est noir, et il a une braguette sur sa combinaison // Le titre de l’Episode IV est « Le Trou de l’Espoir », sûrement une mauvaise traduction de « A New Hole » // Pour une fois, les X-wings portent bien leur nom // Il y a des allusions à Clone Wars, Star Tours, et à l’Episode III // L’acteur qui joue Han Solo est un sosie au rabais d’Ari Gold déguisé en Tony Danza // Alerte malaise numéro 1: dès la première scène, Leia parle de son père, avant de sucer Dark Vador // A un moment, un stormtrooper crie « Holy cameltoe, Batman ! », et j’ai toujours pas compris pourquoi. Ca m’énerve // Obi-Wan Kenobi porte un chino sans ceinture sous sa tunique // Il y a un problème de raccord entre deux plans: Luke enlève sa veste, et l’image d’après il la porte à nouveau // Leia a un gros tatouage avec le logo de l’Alliance Rebelle sur la hanche (la coquine) // Alerte fantasme de fanboy numero 2: Oola est une grosse chaudasse // Quand Chewbacca bouge la tête un peu trop fort, on voit le cou de l’acteur sous le costume // J’ai acheté le DVD le 4 mai, histoire de célébrer le Star Wars Day comme il se doit // Une meuf a un sein siliconé dégueulasse en levrette, il ressemble à un ballon de baudruche dégonflé // Les hommes des sables sont en fait des femmes des sables, avec des piercings sur la langue et des french manucure. Obi-Wan utilise la force pour contraindre l’une d’elle à se déshabiller pour la niquer, et encore une fois le cri Tusken n’est pas le même que celui dans la version originale // Quand le groupe s’enfuit des geôles de l’Etoile Noire, il tombe dans un lave linge mortel // « Les rebelles ont réussi à pirater la page Spacebook de l’Empereur pour l’indiquer ‘En couple avec l’Admiral Thawn’. » L’intro est ultra what the fuck // C’est Han Solo qui crie « noooon » quand Obi-Wan se fait tuer, SCANDALE // Idée reçue sur les wookies: ils ne sont pas poilus de partout, et leur pénis n’est pas proportionnel à la taille de leur main // Alerte fantasme de fanboy numéro 3: l’Alliance Rebelle compte plus de femmes que d’hommes dans ses rangs, et elles ont toutes des seins énormes // La cantine de Mos Eisley est le repère de lesbiennes avec la coupe de Corona, dans lequel se déroulent des orgies aussi soudaines qu’injustifiées // A la fin, Luke n’arrive pas à envoyer ses torpilles proton dans le tunnel de refroidissement (non, ceci n’est pas une métaphore) // Alerte malaise numéro 4: Chewie se fait surprendre par deux stormtroopers pendant qu’il se branle dans le Millenium Falcon // Il y a des vraies blagues façon Robot Chicken tout le long du film, qui rendent les scènes sans cul vraiment marrantes pour les fans // Luke s’embrouille avec Ponda Baba dans la cantine parce que ce dernier est gay et lui fait des avances // Alerte malaise numéro 5: le film finit sur un threesome entre Han, Leia et Luke. Inceste à tous les étages // Mais la chose à retenir de Star Wars XXX, c’est que la respiration de Dark Vador reste la même quand il baise, mais qu’il a une voix normale quand il éjacule. Enfin la réponse à la question que tout le monde se posait depuis des années.

Parce que les blousons sont mortels mais que ça ne suffit pas, un fan japonais s’est fabriqué sa propre réplique de la moto de Kaneda pour sillonner le Japon et récolter des fonds afin de venir en aide aux enfants, après l’incident de Fukushima. Et pour le coup, son périple devient tristement réaliste, comme une véritable virée dans Neo-Tokyo ravagée par la radioactivité. Ca m’enlève presque l’envie de convulser en regardant l’un des plus beaux bolides de tous les temps brûler le bitume.

Pour voir plus de photos et une vidéo de cette réplique de la moto de Kaneda dans Akira, vous pouvez

Comme Akhenaton, je fais partie de cette génération moderne où « I love you » est plus facile à dire que « Je t’aime ». Mais il a oublié de préciser que ma génération est stupide, et se sent également super gênée au moment de passer en caisse pour payer des préservatifs. Du coup, pour tempérer cette honte hebdomadaire (pour les plus coquins d’entre nous), on achète des trucs inutiles en même temps. Histoire de camoufler la fameuse boîte sous du jambon de dinde allégé en sel et des tablettes Milka x Oreo (épicurien jusqu’au bout). Réflexe totalement débile, c’est vrai. Après tout, il n’y a rien de mal à dire que ce soir tu vas pécho non? Enfin bref, tout ça pour dire qu’au bout d’un moment, tu as envie que ta meuf prenne la pilule pour que ses seins gonflent sans chirurgie esthétique, et pour t’éviter des passages compliqués au supermarché (entres autres raisons, on est d’accord). Vient donc le jour du dépistage.

Avant tout, je dois préciser que je n’aime pas les docteurs et leurs salles d’attente, qui sont les endroits qui concentrent le plus fort taux de microbes. Rien que d’y penser j’ai l’impression d’avoir la tuberculose. Alors te pointer dans un centre de dépistage pour venir vérifier que tu ne vas pas mourir dans les 6 prochains mois, forcément, ça met une petite pression. Parce que tu as beau avoir été plus prudent qu’un militaire allemand au cours de tes sorties amoureuses, il y a toujours, et je dis bien toujours, cette seconde où tu doutes. En plus, une fois piqué, il faut attendre une semaine avant de venir chercher tes résultats, donc je te laisse imaginer le nombre de secondes pendant lesquelles tu remets potentiellement en question toute ton existence, comme dans ce morceau de Nakk. Bizarrement, pendant ce laps de temps, je me suis refait la finale NBA Lakers vs Bulls de 91, l’intégrale d’Eazy-E, et tous les sketchs de Le Luron. Ca doit être mon inconscient qui m’a joué des tours.

Il faut savoir qu’il y a un grand jeu tacite dans un centre médico-social. Baptisé le « Tula Tilapia » en hommage au poisson, le concept est simple: tu regardes les gens et dans ta tête, tu te dis « toi tu l’as » ou « toi tu l’as pas ». Tout le monde le fait. Même ce gars qui fait semblant de ne pas te fixer avec un air compatissant. En général, on y retrouve les mêmes typologies de personnes venues se faire dépister: le mec qui veut passer à l’étape supérieure avec sa meuf, le mec qui est passé à l’étape supérieure mais avec une autre meuf que la sienne, l’adolescente qui veut prendre la pilule et vient accompagnée de sa copine (voire de deux copines) pour se donner du courage, et le mec tout juste rentré de Thaïlande, qui ne dort plus depuis qu’il a cru entendre la capote craquer. Et tout ce beau monde s’observe comme dans un mexican standoff, persuadé qu’il y a un quota de malades à remplir et que la sentence va tomber maintenant, tout de suite.

D’autant plus que les infirmières sont peut être douées pour essuyer la goutte de sang sur ton bras, mais pas pour te rassurer. Protocole oblige. Perso, j’ai failli faire un arrêt cardiaque. « Bonjour, je viens chercher des résultats » *fouille dans ses dossiers* « Ah, je les ai. Hum. Vous pouvez patienter dans la salle à côté svp? Le docteur va venir vous chercher. » Et là, tu te liquéfies tel un monstre sorti d’Abyss, tu te dis que la fin est proche et que Clémentine Célarié va vouloir t’embrasser au prochain Sidaction. Cauchemar. « Euh… Ahem… Je… C’est le process normal ou il y a un problème? » « Ah non aucun souci, le docteur est en train de manger un sandwich, c’est pour pas vous faire attendre debout« . Connasse. Ascenseur émotionnel, pire que la Tower of Terror. Mais au final, pour une fois dans ma vie, j’étais content d’avoir eu un résultat négatif à un examen.

Pour la liste complète des centres de dépistage, cliquez ici. Faites pas les baltringues.

Thierry Henry + Busta Rhymes = Vibe

Je sais même pas ce qu’il y a dedans. Si ça se trouve c’est un soda au ginseng et bambou qui te transforme en Piccolo parce que tu vomis tes tripes à en réduire ton espérance de vie. Elles pourraient même être arrosées de pisse de rat (avoue que tu connais aussi cette légende urbaine et que tu frottes le dessus avec un sopalin avant de boire, au cas où). Au final on s’en fout. J’ai juste envie de crier NEED quand je vois ces canettes Dragon Ball, de me dessiner 6 points sur le front, d’hurler en espérant que mes cheveux deviennent blonds et de maîtriser la danse de l’air. Uniquement dispos au Japon, comme toujours dès qu’il s’agit d’un truc un peu cool.

Mieux que les Feux de l’Amour, La Boîte aux Lettres de la Discorde. Suite à ce message pour le moins énervé, la principale intéressée s’est sentie obligée de se justifier auprès de ses voisins, via un mot tout en sobriété. Alors forcément, tout le monde attend la suite maintenant, preuves à l’appui. L’épouse trompée va t elle aller plus loin dans la délation et les insultes? La maîtresse bafouée va t elle dévoiler de sordides détails? La Boîte aux Lettres a encore bien des secrets à révéler. Desperate Housewives peut aller se rhabiller, nous avons notre nouvelle saga. Vivement la saison 2.