Plus qu’une chanteuse (enfin, difficile d’affirmer que c’est une femme si on se fie uniquement à ses intonations rauques), Phenice Arielle est avant tout une experte du coup de pied retourné. Egalement initiée à l’art ancestral de la lunette de soleil en pâte à modeler façonnée par des enfants en grande section, Phenice bouscule les codes, qui n’arrivent d’ailleurs plus à se relever ensuite. Des danseuses bedonnantes qui imitent des Power Rangers du marché, l’utilisation abusive d’images passées à l’envers, un interlude d’acting interminable sur fond de battement de coeur: Phenice ose tout. Y compris la soirée pyjama dans un appart qui a des coussins verts, mais visiblement aucun porte-manteaux. Et au cas où vous en doutez encore: oui, ils sont super fiers de leur vanne « Chicks Intelligence Agency », qu’ils ont trouvé après un brainstorming de 2 jours et 2 nuits. Je vous laisse imaginer la réunion où ils ont décidé que la créature en legging rose donuts allait se jeter hors du canapé façon Rémy Julienne.

Elle mâche des chewing-gums à la fraise, tous les jours. En fait ça marche par période: elle consomme jusqu’à l’écoeurement, jusqu’au rejet, qui peut durer plusieurs semaines. Puis revient le manque, le vide, et elle craque. Cycle infernal dont elle ne veut pas sortir dans le fond. Elle court après ce plaisir coupable, ces quelques minutes de magie sucrée où tout est intensément rose. Alors elle mâche sans relâche jusqu’à ce que le goût disparaisse, de plus en plus vite avec le temps. Elle enchaîne les tablettes et les dragées, n’importe où, n’importe quand. Une réserve constamment à portée de main, au cas où, histoire de se ménager une porte de sortie. Elle abandonne des bouts durcis dans son sillage, trophées honteux collés sous une table ou sur un banc public, triste collection sans but véritable. Sourire solaire, elle souffle dans des bulles qui éclatent au gré de ses envies, enroule ses doigts dans des noeuds sans fin. Et tant pis pour les éventuelles caries, la couverture des copines est bien plus efficace que la meilleure des mutuelles. Mâchoire aux mouvements mécaniques, elle grince des dents pendant son sommeil en rêvant du chewing-gum idéal, qu’elle s’empresserait d’enfermer dans un bout de kleenex pour mieux le jeter à la poubelle. Pas de traitement de faveur. Elle préfère cette quête effrénée de sensations éphémères, se sentir exister dans la douleur, par crainte de se retrouver dépendante d’un bout de douceur si elle se laisse aller. Elle mâche des chewing-gums à la fraise, tous les jours. Et ça lui donne une odeur de bonbon.

Ce qui est bien avec l’art contemporain, les happenings et tous ces trucs bizarres auxquels tu assistes lorsque tu traînes dans des galeries remplies de barbus roux et de packs de bières, c’est que tout est permis. Vraiment tout. Quand quelqu’un dit pour déconner « et si on faisait danser une obèse en talons sur 20 plaquettes de beurre pendant 20 minutes, au rythme de percussions shamaniques indonésiennes, jusqu’à ce qu’elle s’étouffe avec ses côtes brisées? », personne ne te regarde de travers. Bien au contraire. Même quand elle tombe 50 fois d’affilée sur son flan(c) droit, que son pied arbore un hématome de la taille d’un orange bleue et qu’on peut lire sur son visage qu’elle en franchement plein le cul. Mais bon après tout, l’Art commence avec la difficulté comme dirait l’autre.

Oh oui Willow embrasse moi, on a passé l’âge des enfantillages. Enfin pas vraiment mais bon, tu m’as compris.

Nneka + Robocop = Elle Varner

Je savais que ça allait être une journée de merde. J’aurais dû me fier aux signes. Quand mon réveil a sonné pendant 1h15 avant que je m’en rende compte (en même temps, si tu t’endors à l’heure où Paris s’éveille, faut pas s’étonner), que je me suis étouffé à cause des gouttes pour le nez qui glissent dans la gorge, et que la chaîne de mon porte-clés Transformers s’est cassée au moment de verrouiller ma porte, ça aurait dû me mettre la puce à l’oreille comme un chien errant. Il était encore temps de retourner chercher une bonne excuse pour esquiver les réunions et user les piles de la manette Xbox, avant d’être aspiré dans une tempête nébuleuse – Andromède. Mais non, j’ai voulu m’entêter. Triple combo dans le métro: le jeune couple détestable qui pense que c’est romantique de se baver sur le menton en plein milieu de l’escalator, les portes qui se referment juste devant ta gueule, et l’incident voyageur qui t’oblige à prendre le métro suivant, après une petite pause amicale de 15 minutes entre deux stations. Contrôleurs à la sortie, petite vieille qui passe son charriot sur ton pied, averse glaciale qui ne s’arrête qu’une fois que tu es à l’abri. A un moment j’ai cru que c’était le destin, que chaque élément avait un but précis, que l’ensemble s’articulait pour converger vers un instant magique comme, je sais pas moi, me retrouver nez à nez avec Rosario Dawson de passage en France ou trébucher sur une mallette remplie de billets violets. Mais le seul truc qui s’est collé à mon nez c’est un bouton sorti de nulle part, ambiance clipping dans un jeu PS One. Alors j’ai commencé à écrire sur ça, parce que ça fait longtemps et qu’il faut bien recommencer quelque part. Mais avec la chance que j’ai, il va encore m’arriver un truc pendant que je tape, et mon ordinateur va planter en plein milieu d’une

On s’habitue à tout. A l’inspiration qui suffoque, à Rihanna qui ne veut plus être une pute, aux kilos qui s’accrochent toujours plus fort. Aux gens qui font des camp out pour des Spizikes, aux journées grises plus nombreuses que les journées bleues, à Beyoncé qui devient plus grosse que Fat Joe. Courir jusqu’à se rendre compte qu’il n’y a plus de chemin sous ses pieds, paranoïaque incapable d’apprécier le quotidien parce qu’il y a toujours une couille quelque part comme dans un porno gay. Faire le deuil de son ancien moi, accumuler les expériences et les échecs en récitant la suite de Fibonacci, schizophrène comme Emile Ajar et Romain Gary. Demain tout ira mieux si Dieu veut, ou plutôt s’il ne m’en veut pas. On s’habitue à tout, aux mêmes sons tristes en boucle dans les écouteurs, aux points finaux et aux poings finis, aux mots justes 2 heures trop tard, aux mots justes 2 heures trop tôt. Faux naïf qui feint de ne pas comprendre, la vérité fera de vous des hommes libres mais tristes, alors on regarde les étoiles continuer de briller même si elles sont déjà mortes. La solidité d’un bloc de béton bourré de micro-fissures, envie d’aller jusqu’au bout du monde mais la flemme de revenir. On m’a dit un jour « les choses sont là jusqu’à ce qu’elles soient plus là », logique implacable comme un All Black face aux habitudes effacées par l’écume des jours. On s’habitue à tout, même à un vendredi sans Edito.

Est ce un oiseau? Est ce un avion? Est ce la drogue?

Donc à aucun moment quelqu’un s’est dit « Merde, on a peut être un peu forcé sur Photoshop là, je sais plus si c’est T.I ou Bow Wow obèse en couverture ». Et après on s’étonne que Vibe ait failli disparaître il y a 2 ans.

Kim Kardashian vient de lancer une nouvelle télé réalité, baptisée « Où est Charlie le paparazzi? ». Premier épisode: Kim à Dubaï.

Dans la série « Enorme Fail Involontairement (ou pas) Raciste », je voudrais cette merveilleuse photo illustrant une news sur la grossesse d’Adrienne, la femme de Chris Bosh. Je pense qu’un stagiaire s’est fait virer depuis.

« C’est avec une profonde douleur que nous vous faisons part du décès de Gizzmo, fidèle compagnon, canin malin, ami indéfectible au coeur inversement proportionnel à son corps menu. Une veillée funèbre aura lieu chez sa maîtresse Keyshia Cole, et Gizzmo sera inhumé dans une barquette pour kebab recyclable. Salut l’artiste. »

Le plus surprenant dans cette photo surréaliste et totalement malsaine, c’est qu’il n’y ait pas de Pedobear caché quelque part.

Un sweat en léopard, un caleçon à carreaux même pas assorti au reste, une attèle au bras, une chemise de nuit bleue et or, un vampire de Buffy, et une paire de lunettes jaune. Et c’est même pas si choquant que ça. MINDFUCK.

L’un de ces deux bouts de silicone décoloré est Christina Aguilera. Sauras tu reconnaître lequel?

Exclu: la pochette du premier album « Under The Cameltoe » de Justin Bieber, qui pour l’occasion change de nom et devient Justin Babouin.

New Era est peut être le chapelier numéro 1 au monde, mais c’est aussi celui qui le moins de goût. Après une série incroyable de collabs totalement foirées (Transformers et Marvel I see you), la marque récidive avec la licence Dragon Ball. Pour faire simple, à part le modèle avec Goku enfant et la magnifique réplique de la snapback de Krilin, tout le reste est à brûler avec de l’huile non raffinée, Ecole de la Grue ou pas. Avant d’enterrer les cendres dans un ancien cimetière indien, pour que ceux qui ont validé le modèle queue de singe soient maudits sur 8 générations.

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