Avant toute chose, je veux m’excuser de ne pas avoir donné de nouvelles plus tôt. Mais bon, c’est pas de ma faute, j’ai été retenu on va dire. Les dernières semaines ont été plutôt… Je ne sais même pas par où commencer. Il sont venus me chercher un jeudi de mémoire, je m’étais encore endormi devant la télé, comme d’hab. Une autre de ces soirées où je me promets de faire des milliers de choses, avant de finalement regarder l’ombre des heures défiler sur mon plafond. Tout est allé très vite, j’ai pas vraiment compris sur le coup. Même quand mon arcade a éclaté à cause du vieux bottin qui pue le tabac froid et la sueur, je n’ai pas réalisé. Alors j’ai fait ce que je sais faire de mieux, j’ai laissé les réponses pourrir dans ma bouche entre mes dents fraichement cassées, le regard fixé sur la peinture écaillée à cause de l’humidité ambiante. Ca a duré des heures, ou des jours, je ne me souviens plus. Ils me répétaient des phrases dénuées de sens, hurlaient des noms inconnus, brandissaient des photocopies de ma messagerie Facebook. Et au milieu de tout ça, des mots revenaient à intervalles réguliers, prison ferme, réputation, outrés, atroce. Mais bizarrement, à aucun moment ils n’ont évoqué l’erreur judiciaire. Il parait qu’il faut mettre du froid sur un hématome pour qu’il se résorbe, mais d’expérience je peux vous dire qu’une planche en bois glacée, ce n’est pas la solution la plus efficace. Et puis un matin, sans savoir pourquoi, on m’a libéré. J’ai presque eu du mal à lâcher ma couverture aux effluves nauséabondes de pisse et de je ne sais quoi. Quand je suis arrivé chez moi, ma boîte aux lettres débordait de lettres d’insultes, et mes voisins avaient balafré ma porte avec la bombe de leur fils. Une chose est sûre, Banksy n’habite pas à mon étage. Volets fermés comme Christophe Maé, cloitré dans un coin de mon salon, entouré de bouffe recouverte de mousse verdâtre. Sortir pour mieux s’enfermer. Le sol a joué au bonneteau avec le plafond, les murs se sont rapproché de mes épaules, et j’ai fini par suffoquer. Alors pour pouvoir respirer, j’ai passé une vieille ceinture en cuir autour de mon cou, et j’ai serré. Ils font des trucs plutôt solides chez Célio en fait. L’impression d’être ivre, détendu, sourire aux lèvres. Une dernière pensée pour ceux qui m’ont abandonné par peur de subir eux aussi les foudres de la populace, qui juge plus vite que les véritables tribunaux. Je ne vous en veux pas. Et je ne t’en veux pas à toi non plus, qui a pensé que ça serait marrant de mettre une photo de moi nu derrière des enfants sur un site de vente en ligne.

Morceaux choisis du communiqué de presse: « un modèle riche en créativité graphique », « une véritable marque urban chic, audacieuse, créative », « les visuels des créations ne subissent aucune rupture dans les dessins lors de l’impression ». Un discours d’agence de com scandaleusement habituel quoi. Mais il y a donc des mecs qui à un moment donné se sont dit « fuck la crise, la Grèce et le Triple A, on va faire de l’argent avec un boxer spécial Elections. Sur un malentendu, le public de Patrick Sébastien peut se ruer dessus, pour mieux le baisser lors d’une soirée trop arrosée ou le mettre sur son crâne dégarni ». Bien vu. Et puis le créneau des cadeaux de merde qui pourrissent au fond de l’armoire parce que personne n’en veut sur eBay n’est pas totalement saturé, il reste peut être une place, comme sur le parking d’un centre commercial le premier samedi des soldes.

Forcément, lorsqu’on voit le visage de Taraji P. Henson, on a d’abord envie de crier « mega surprise », mais on a surtout envie de savoir ce que Common peut bien être en train de lui montrer. Et toi, sauras tu deviner ce que contient cette enveloppe?

1. La preuve qu’A$AP Rocky et Didier Drogba sont une seule et même personne

2. Un chat super cool qui like tous tes statuts et toutes tes photos sur Facebook

3. Le costume de Busta Rhymes dans « Black Swag », le remake hip hop de « Black Swan » avec Nicki Minaj dans le rôle de Nathalie Portman

4. La preuve formelle que Ray-J est bien en dépression depuis que Whitney Houston est morte: il a oublié de mettre de la crème et il est sorti en public avec les mains sèches comme un pruneau périmé

5. Une paire de « Jordan IV white cement Mars Huarache ». Vraiment, les gens ont honte de rien

6. La pochette du dernier single de Lil Kim. A moins d’avoir trouvé un moyen de photoshoper Kim en temps réel lorsqu’elle marche dans la rue, quelqu’un va finir par se rendre compte de la supercherie

7. Le casting de la version française de « Star Wars », avec Christian Gourcuff dans le rôle du Sénateur Palpatine

8. Le cliché pris quelques secondes avant le terrible viol dont a été victime Craig David

9. Une photo de Rihanna quand elle enlève sa wig et son maquillage

10. Un portrait de famille des trois plus gros vendeurs de disques en France

Je sais que ça peut paraître difficile à croire, mais il y a pire qu’aller aux WC sur son lieu de travail: aller aux WC chez sa meuf. Je me souviens d’une chronique sur « Eyes Wide Shut », où un branleur de journaliste s’extasiait devant la scène où Nicole Kidman pisse devant Tom Cruise, sous prétexte que c’est la quintessence de l’intimité au sein d’un couple. D’ailleurs, un grand philosophe contemporain du nom de Ghostface Killah a édicté une règle absolue, selon laquelle il faut observer une période d’abstinence intestinale durant les 6 premiers mois de la relation. Sauf que le menu à 7,90 euros du chinois d’en bas te laisse rarement attendre plus de 30 minutes avant d’attaquer les parois de ton estomac, et de te faire danser comme un cheval. Sans se soucier du fait que ce soir, tu ne dors pas chez toi.

Les filles ne connaissent pas ce problème. Depuis toute petite, on leur a appris à traîner dans la salle de bain et aux toilettes, à brouiller les pistes avec des pipis marathons et des cacas éclairs en forme de nuggets. Elles nous ont conditionné, elles font pipi au restaurant, pipi avant de regarder un film, pipi pendant que tu regardes un film, pipi quand elles viennent de faire pipi. Donc au final, elles pourraient avoir une gastro terrassante pendant 1 mois, tu t’en rendrais même pas compte. Tandis que pour nous, c’est pas vraiment la même donne. Dans le meilleur des cas, tu as droit à un regard inquisiteur si tu as passé plus d’1min30 aux toilettes, lavage de mains compris. Dans le pire des cas, tu tentes désespérément de nier qu’une odeur nauséabonde se répand dans le salon, et qu’elle risque de faire tomber ton nez à tout moment comme Michael Jackson.

Les techniques de dissimulation sont diverses. Elles se transmettent entre frères d’une autre mère à l’abri des oreilles indiscrètes (pendant une partie de Fifa généralement), à demi-mot. Selon les configurations de l’appartement, plusieurs tactiques sont possibles. Si les WC ne sont pas dans la même pièce que la douche, tu as décroché le jackpot, il te suffit d’attendre que ta douce aille se laver pour pouvoir tranquillement rendre à la nature ce qu’elle t’a donné, tout en surveillant l’intensité du jet d’eau pour anticiper le moment où elle t’appellera pour que tu lui donnes sa serviette. Mais si tu habites en région parisienne, tu as plutôt l’habitude de la mini salle de bain où le bac de douche fait un câlin à la cuvette. Sans fenêtre extérieure évidemment, ça serait trop facile sinon. Mais tout n’est pas perdu, rassure toi: voici 5 astuces pour maquiller la scène de crime comme Horatio.

La technique « Chutes du Niagara »: puisque la douche est à portée de main, autant en tirer avantage en faisant couler l’eau assez violemment, histoire de masquer les bruits de bombardement. Les plus expérimentés varieront la puissance du débit, pour rendre le tout plus crédible. Idem, le timing du tirage de chasse d’eau doit être cohérent avec le reste de tes actions, pour ne pas te trahir toi même. Important: n’oublie pas de verrouiller la porte, des fois que ta moitié ait soudainement envie de sexe dans le bain.

La technique « Flying Graysons »: c’est une pratique rare, très peu utilisée car pas du tout économique. Avec du papier toilette (si c’est une marque premier choix, abandonne cette idée), tu peux fabriquer une sorte de parachute en tendant plusieurs bandes en travers de la cuvette. Une technique totalement silencieuse mais qui demande un certain temps de préparation, et laisse une preuve flagrante: le cadavre du rouleau en carton, qui était à moitié plein lorsque tu es entré. Fortement déconseillée donc.

La technique « Boulevard Auriol »: plus dangereuse, elle consiste à allumer une bougie parfumée pendant ton méfait, en priant pour le mélange parfum des montagnes + parfum des cavernes ne soit pas trop immonde. Attention cependant, l’asphyxie au monoxyde de carbone est un danger réel (true story). Fortement déconseillée elle aussi.

La technique « Ocean’s Eleven »:  prétextant un appel urgent et personnel, tu sors de l’appart pour pouvoir parler au calme. A partir de là, tout doit aller très vite: descendre les escaliers 4 par 4, se précipiter dans le McDo le plus proche, expédier la commission en quelques minutes, acheter une mandise pour que le vigile ne te soule pas, ne pas la manger pour ne pas être démasqué à cause de l’odeur de chocolat, et rejoindre ta compagne sur le canapé sans être essoufflé. La principale difficulté est de conserver un comportement naturel au moment de sortir, et d’articuler des phrases censées alors que tu te tords de douleur, que ta jambe tremble et que tu contiens tant bien que mal ce pet qui t’a travaillé toute la nuit. Autre risque possible: ta meuf peut penser que tu la trompes à cause de tous ces coups de fils interminables et inopinés. Mais quitte à passer pour un salaud, autant t’être délesté de quelques centaines de grammes organiques auparavant.

La technique « Jean Moulin »: tu avoues tout. Oui, je suis resté une demie heure dans la salle de bain et je n’ai pas pris de douche. Oui, il faut ouvrir la fenêtre et partir en weekend pendant qu’une entreprise nettoie les murs et les rideaux au kärcher. Oui, on a franchi un cap, tu grattes mes boutons dans le dos, on parle librement de nos excréments, et bientôt tu pèteras quand je tirerai ton doigt. Mais franchement, est ce que tu as vraiment envie de vivre ça?

Disclaimer: toutes ces techniques m’ont été soufflées lors de mes nombreuses investigations. Leur résultat n’est absolument pas garanti, et leur utilisation n’engage que vous (et votre couple). Et puis sérieusement, si votre meuf est assez stupide pour tomber dans le panneau, ne vous cassez pas autant la tête, dites que vous étiez en train de lire les notices de ses produits de beauté.

J’ai toujours eu un lien particulier avec les Tortues Ninja. D’un côté j’étais totalement fasciné par ces mutants qui font du skate, mangent des pizzas et chauffent une journaliste au décolleté ultra provoquant, et de l’autre, ça évoque des souvenirs trop douloureux. Déjà parce que j’étais au Club (payant) des Tortues Ninja et que le seul truc que j’ai reçu, en dehors d’une PLV en carton de 20cm que je chérissais plus que ma vie et d’une carte de membre personnelle (team Donatello), c’est une BD inédite en noir et blanc. Avec un sosie de Stallone qui devient dingue à force de chasser les 4 héros dans les égouts, et finit par se tirer une balle dans la tête en criant « toitues toitues toitues », gros plan sur le crâne explosé et commentaire hardcore de Raphaël offerts. Pas trop traumatisant, non.

Et puis aussi parce qu’une fois, mes parents se sont barrés en vacances (ou pour le taf, je sais plus trop en fait) et je suis resté chez mon voisin pendant 10 jours, à cause de l’école et de ces conneries. Sachant que mon anniversaire tombait pendant leur voyage. Alors pour se déculpabiliser, mes parents avaient tout prévu: forêt noire payée d’avance, petite carte mignonne, et cadeaux à gogo. Sauf qu’ils m’ont offert la figurine de Baxter Stockman. Qu’ils aillent kiffer en amoureux pendant que leur fils franchit des étapes importantes de sa vie, passe encore, on s’en fout. Mais Baxter Stockman quoi. Je rêvais d’avoir Casey Jones, ou une énième déclinaison de Shredder. Même BeBop & Rocksteady ou un Foot Soldier ça aurait été cool. Pas Baxter. Il avait des ailes en plastique horrible, et il bougeait les bras de bas en haut uniquement. Le genre de jouet que tu essaies de troquer dans la cour contre un Giraya Ninja ou des bouts d’armure d’or, pendant que tout le monde fait semblant de ne pas avoir entendu ta proposition. Alors que si j’avais eu les jouets et figurines qui accompagnent la sortie de la nouvelle série animée TMNT pour Nickelodeon, j’aurais été le prince de la ville, j’aurais créé des émeutes à la récréation, et j’aurais lutté contre le crime organisé le mercredi après midi. Au lieu de passer des heures avec un savant fou en forme de mouche géante dans les mains. J’envie mes petits cousins.

Ou l’art de déformer la réalité.

Plus qu’une chanteuse (enfin, difficile d’affirmer que c’est une femme si on se fie uniquement à ses intonations rauques), Phenice Arielle est avant tout une experte du coup de pied retourné. Egalement initiée à l’art ancestral de la lunette de soleil en pâte à modeler façonnée par des enfants en grande section, Phenice bouscule les codes, qui n’arrivent d’ailleurs plus à se relever ensuite. Des danseuses bedonnantes qui imitent des Power Rangers du marché, l’utilisation abusive d’images passées à l’envers, un interlude d’acting interminable sur fond de battement de coeur: Phenice ose tout. Y compris la soirée pyjama dans un appart qui a des coussins verts, mais visiblement aucun porte-manteaux. Et au cas où vous en doutez encore: oui, ils sont super fiers de leur vanne « Chicks Intelligence Agency », qu’ils ont trouvé après un brainstorming de 2 jours et 2 nuits. Je vous laisse imaginer la réunion où ils ont décidé que la créature en legging rose donuts allait se jeter hors du canapé façon Rémy Julienne.

Elle mâche des chewing-gums à la fraise, tous les jours. En fait ça marche par période: elle consomme jusqu’à l’écoeurement, jusqu’au rejet, qui peut durer plusieurs semaines. Puis revient le manque, le vide, et elle craque. Cycle infernal dont elle ne veut pas sortir dans le fond. Elle court après ce plaisir coupable, ces quelques minutes de magie sucrée où tout est intensément rose. Alors elle mâche sans relâche jusqu’à ce que le goût disparaisse, de plus en plus vite avec le temps. Elle enchaîne les tablettes et les dragées, n’importe où, n’importe quand. Une réserve constamment à portée de main, au cas où, histoire de se ménager une porte de sortie. Elle abandonne des bouts durcis dans son sillage, trophées honteux collés sous une table ou sur un banc public, triste collection sans but véritable. Sourire solaire, elle souffle dans des bulles qui éclatent au gré de ses envies, enroule ses doigts dans des noeuds sans fin. Et tant pis pour les éventuelles caries, la couverture des copines est bien plus efficace que la meilleure des mutuelles. Mâchoire aux mouvements mécaniques, elle grince des dents pendant son sommeil en rêvant du chewing-gum idéal, qu’elle s’empresserait d’enfermer dans un bout de kleenex pour mieux le jeter à la poubelle. Pas de traitement de faveur. Elle préfère cette quête effrénée de sensations éphémères, se sentir exister dans la douleur, par crainte de se retrouver dépendante d’un bout de douceur si elle se laisse aller. Elle mâche des chewing-gums à la fraise, tous les jours. Et ça lui donne une odeur de bonbon.

Ce qui est bien avec l’art contemporain, les happenings et tous ces trucs bizarres auxquels tu assistes lorsque tu traînes dans des galeries remplies de barbus roux et de packs de bières, c’est que tout est permis. Vraiment tout. Quand quelqu’un dit pour déconner « et si on faisait danser une obèse en talons sur 20 plaquettes de beurre pendant 20 minutes, au rythme de percussions shamaniques indonésiennes, jusqu’à ce qu’elle s’étouffe avec ses côtes brisées? », personne ne te regarde de travers. Bien au contraire. Même quand elle tombe 50 fois d’affilée sur son flan(c) droit, que son pied arbore un hématome de la taille d’un orange bleue et qu’on peut lire sur son visage qu’elle en franchement plein le cul. Mais bon après tout, l’Art commence avec la difficulté comme dirait l’autre.

Oh oui Willow embrasse moi, on a passé l’âge des enfantillages. Enfin pas vraiment mais bon, tu m’as compris.