Ce qu’il faut retenir de “Star Wars XXX”, la parodie porno

Un disclaimer annonce d’entrée de jeu que le film n’est pas approuvé par Lucasfilm, au cas où on avait encore un doute // La Princesse Leia a une pilosité plus qu’imposante, et je ne parle pas que de sa tête // Alerte fantasme de fanboy numéro 1: les stormtroopers sont tous des femmes // Le scénario et les cadrages originaux sont respectés scrupuleusement, c’est limite choquant // Dark Vador est noir, et il a une braguette sur sa combinaison // Le titre de l’Episode IV est “Le Trou de l’Espoir”, sûrement une mauvaise traduction de “A New Hole” // Pour une fois, les X-wings portent bien leur nom // Il y a des allusions à Clone Wars, Star Tours, et à l’Episode III // L’acteur qui joue Han Solo est un sosie au rabais d’Ari Gold déguisé en Tony Danza // Alerte malaise numéro 1: dès la première scène, Leia parle de son père, avant de sucer Dark Vador // A un moment, un stormtrooper crie “Holy cameltoe, Batman !”, et j’ai toujours pas compris pourquoi. Ca m’énerve // Obi-Wan Kenobi porte un chino sans ceinture sous sa tunique // Il y a un problème de raccord entre deux plans: Luke enlève sa veste, et l’image d’après il la porte à nouveau // Leia a un gros tatouage avec le logo de l’Alliance Rebelle sur la hanche (la coquine) // Alerte fantasme de fanboy numero 2: Oola est une grosse chaudasse // Quand Chewbacca bouge la tête un peu trop fort, on voit le cou de l’acteur sous le costume // J’ai acheté le DVD le 4 mai, histoire de célébrer le Star Wars Day comme il se doit // Une meuf a un sein siliconé dégueulasse en levrette, il ressemble à un ballon de baudruche dégonflé // Les hommes des sables sont en fait des femmes des sables, avec des piercings sur la langue et des french manucure. Obi-Wan utilise la force pour contraindre l’une d’elle à se déshabiller pour la niquer, et encore une fois le cri Tusken n’est pas le même que celui dans la version originale // Quand le groupe s’enfuit des geôles de l’Etoile Noire, il tombe dans un lave linge mortel // “Les rebelles ont réussi à pirater la page Spacebook de l’Empereur pour l’indiquer ‘En couple avec l’Admiral Thawn’.” L’intro est ultra what the fuck // C’est Han Solo qui crie “noooon” quand Obi-Wan se fait tuer, SCANDALE // Idée reçue sur les wookies: ils ne sont pas poilus de partout, et leur pénis n’est pas proportionnel à la taille de leur main // Alerte fantasme de fanboy numéro 3: l’Alliance Rebelle compte plus de femmes que d’hommes dans ses rangs, et elles ont toutes des seins énormes // La cantine de Mos Eisley est le repère de lesbiennes avec la coupe de Corona, dans lequel se déroulent des orgies aussi soudaines qu’injustifiées // A la fin, Luke n’arrive pas à envoyer ses torpilles proton dans le tunnel de refroidissement (non, ceci n’est pas une métaphore) // Alerte malaise numéro 4: Chewie se fait surprendre par deux stormtroopers pendant qu’il se branle dans le Millenium Falcon // Il y a des vraies blagues façon Robot Chicken tout le long du film, qui rendent les scènes sans cul vraiment marrantes pour les fans // Luke s’embrouille avec Ponda Baba dans la cantine parce que ce dernier est gay et lui fait des avances // Alerte malaise numéro 5: le film finit sur un threesome entre Han, Leia et Luke. Inceste à tous les étages // Mais la chose à retenir de Star Wars XXX, c’est que la respiration de Dark Vador reste la même quand il baise, mais qu’il a une voix normale quand il éjacule. Enfin la réponse à la question que tout le monde se posait depuis des années.

This entry was posted in Bullshit and tagged , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , . Bookmark the permalink.

5 Responses to Ce qu’il faut retenir de “Star Wars XXX”, la parodie porno

  1. Padawan says:

    Un trailer cest pas assez imagé…

  2. luciano-kid says:

    On m’avait jamais vendu un film de cul aussi bien que dans ce billet. Je file de ce pas trouver un lien valide pour le DL :)

  3. Gontran le stagiaire says:

    Cet article m’a tué. Faut que j’achète dès que j’aurai touché ma prime

  4. adraye says:

    Retour en forme!

  5. adraye says:

    merde c’est justin bieber qui joue luke ?

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *