The Yellow Kid

Ce qu’il faut retenir du premier concert Watch The Throne à Paris

Publié le 2 juin 2012 par The Yellow Kid

Le show a duré un peu moins de 3h, en comptant les 50 minutes exclusivement consacrées à « Niggas In Paris » // Again ! // Sur les écrans géants, il y avait des explosions atomiques, des chiens enragés, des félins sauvages, mais aucune pyramide. Déception // Again ! // Le premier sourire de Kanye arrive sur « Run This Town » (30min de show), le premier contact physique traduisant une complicité entre les deux MCs intervient sur « 99 Problems » (1h45 de show), et le premier guest se fait encore attendre (comme d’hab en France) // Again ! // Nouveau record pour « Niggas In Paris »: 11 fois d’affilée. Et le pire, c’est que ça saoule pas en fait. Les gens sont chaque fois plus chauds que la fois précédente, comme s’il y avait une espèce de transe générale qui s’emparait de la foule. Effrayant et fascinant en même temps // Again ! // Beyonce était là, mais elle n’est pas montée sur scène. Rita Ora non plus. Ni Steve Urkel. Scandale. // Again ! // A la fin du show, les 3/4 des mecs étaient torse nu, Kanye hurlait des onomatopées plus qu’il ne rappait, Jay-Z engrainait les gens à faire des pogos mortels et je transpirais comme après une séance de 2h à la salle de sport. WTT > le régime Dukan // Again ! // Jay-Z portait une snapback avec le nouveau logo des Brooklyn Nets, pour être sûr qu’il va bien en vendre des camions // Again! // Kanye qui danse > Carlton qui danse. Et de loin. // Again ! // Jay-Z a vieilli, il force beaucoup moins et se repose sur son charisme naturel, en mode pilote automatique. Kanye lui a encore la rage, l’envie de prouver et de susciter l’admiration (de Jay-Z essentiellement). Au final ça donne un show équilibré, même si Kanye prend l’avantage grâce à ses arrangements monstrueux et à ses lights d’une autre planète, qui donnent envie de crier « rep a sa Jean-Michel Jarre » // Again ! // Par contre, entre le son trop fort, ses grillz sur la mâchoire inférieure et ses énormes poussées d’adrénaline, impossible de comprendre les monologues de Kanye. A part « Thif if ze feust time we gonna perfom ‘Niggaz Fin Parif’ in Parif. Elefen timfe mozafuckaaaaa ! » // Again ! // Il y avait Pierre Bellanger dans le public, avec une fille qui avait l’air d’avoir plus de 25 ans. Etrange. // Again ! // Mais ce qu’il faut surtout retenir du premier concert Watch The Throne à Paris, c’est que le blu-ray va être incroyable. Et que la semelle glow in the dark des Yeezy 2 brille de mille feux, même à 100m de distance. Ca va vraiment être la merde pour arriver à pecho une paire.

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En cas d’absence prolongée

Publié le 31 mai 2012 par The Yellow Kid

Si ma vie était un jeu vidéo (et j’en rêve), je serais dans cette période où tu mets l’histoire principale de côté pour augmenter ton niveau général, avant d’aller te battre contre le boss de fin. Celui là même qui t’a brisé les reins la première fois que tu as fait le malin et que tu t’es présenté face à lui les mains dans les poches. Cette phase interminable où tu erres sans but véritable, où tu regonfles ton égo en balayant les petits ennemis tout en évitant les adversaires. Cette transition hors du temps où tu répètes inlassablement les mêmes actions pendant des heures, les yeux rivés sur la jauge d’XP au point d’en oublier pourquoi tu es entré dans ce jeu à la base. Les enchainements mécaniques remplacent les automatismes, enfermé dans une cage verrouillée de l’intérieur comme Izanami. La motivation initiale fait peu à peu place à la crainte de trébucher sur le chemin du retour, victime du syndrome Shurik’N. Tétanisé par les doigts muets et le cerveau coincé dans la cage thoracique. Peur de trop parler, de ne pas être compris, ou qu’on comprenne tout justement. De la boue sous les ongles à force de vouloir enterrer des secrets toujours plus profondément, le placard en guise de cimetière indien. Mais même une dialyse ne peut pas effacer ce que tu as dans le sang, alors je masque les complexes naissants sous des couches de nouvelles activités pour oublier qu’il n’y a pas si longtemps, écrire était plus facile. Etat d’esprit 3 fois plus âgé que son enveloppe corporelle, menton continuellement collé contre la clavicule, regard fixé sur ce petit garçon assis au fond d’une classe maternelle. Celui que j’ai envie de gifler très fort pour qu’il comprenne enfin que sa coquille n’est pas magique comme celle de Denver. Et aussi pour l’empêcher d’écrire des phrases aussi longues quand il sera plus grand et qu’il aura un blog.

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Be@rbrick 1000% « The Amazing Spider-Man »

Publié le 31 mai 2012 par The Yellow Kid

Aucune date de sortie précise, des détails qui donnent l’impression sur c’est un Be@rbrick customisé au feutre, et pourtant j’ai quand même envie de l’acheter. Même s’il me fait penser aux parodies de comics pourries dessinées par un pote au collège. L’impatience et l’appréhension liées au reboot ont vraiment des conséquences douteuses.

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Yellow Carpet: Lequel des deux?

Publié le 14 mai 2012 par The Yellow Kid

Hafsia Herzi ou L.I.M avec une perruque? Un indice: ne vous fiez pas à la longueur de cheveux.

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L’édito de la fin de la semaine

Publié le 11 mai 2012 par The Yellow Kid

Si je fumais, j’aurais déjà repris. J’ai moins de volonté que le testament d’un pupille de la nation, et je décale sans cesse mon regard pour avoir l’impression qu’il n’y a pas d’obstacle devant moi. Sauf qu’à force je tourne en rond. Je crois qu’en fait j’ai peur de finir, comme un rappeur qui nique une groupie un peu trop entreprenante. Une solution comme une autre: ralentir avant la ligne d’arrivée pour n’être embarrassé ni par les reproches, ni par les compliments. Quelque part ça donne la fausse impression d’être toujours en mouvement, technique volée à « West Wing ». Tout parait plus important quand tu le dis en marchant. Même vers un lieu inexistant. Sauf que j’ai la concentration d’un malade d’Alzheimer, et que j’emprunte seulement des routes qui ne mènent nulle part. Promenons nous dans les bois, et si le loup n’y est pas, on mourra de froid. J’ai des sursauts d’enthousiasme en forme de blitzkrieg, et je répète 100 fois les mêmes gestes absurdes comme un gif animé. Accoudé au comptoir de la paresse, pas de pression, juste un soda, attendant que la motivation vienne me faire une danse privée. J’ai déjà la liasse de billets en main, et si en fin de compte elle me laisse en plan, je trouverai bien un autre moyen de la dépenser. Peut être en essayant de racheter le temps perdu.

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Au grand air

Publié le 9 mai 2012 par The Yellow Kid

Je me suis toujours demandé ce qu’on ressentait dans ces moments là. Même si j’étais pas trop pressé d’avoir la réponse à vrai dire. Dans les films ça paraissait stylé pourtant, un truc classe que secrètement tu aimerais bien faire au moins une fois dans ta vie. Comme boire du champagne dans des gobelets rouges pour le mariage de ton pote, ou payer une tournée à un groupe de jolies filles et partir sans un mot, avec un petit sourire. Ce genre de clichés débiles qui ont nourri ton adolescence jusqu’à la nausée. Mais parfois, il vaut mieux ne pas savoir. Et maintenant je suis là, essayant de poser un pied devant l’autre sans faire de croche-pattes à celui qui marche devant moi. J’essaie de me concentrer sur la cadence, de diriger toutes mes pensées vers ce mouvement unique, jambe gauche d’abord. Pour ne pas penser à ce que je suis en train de porter réellement, aux regards troubles posés sur moi, au poids sur mon épaule, et sur ma poitrine. Pendant une seconde, j’ai l’impression d’être dans la scène finale de Rasta Rockett, l’ovation en moins. J’ai envie de demander à Sanka s’il est mort mais je connais déjà la réponse, alors je culpabilise et je baisse un peu plus la tête. Je n’entends aucun bruit. Ni la musique qui résonne contre les murs froids, ni le brouhaha autour de nous. Juste le silence. Les yeux fixés sur la moquette usée, suivant des courbes orangées qui partent se cacher sous les pieds en bois vermoulu et les chaussures cirées. Joli contraste. Je resserre la poignée, le cuivre s’enfonce encore un peu plus dans mon épaule, ma chemise se froisse, ma bouche aussi. Ca paraissait moins lourd quand c’était posé pourtant. Ou peut être que c’est moi qui ai présumé de mes forces en fait. Ces quelques mètres semblent interminables, cette journée aussi. J’aimerais être ailleurs, à boire du jus d’orange et du lait mélangés en prétendant que c’est du Danao. A découper des photos de famille pour effacer les conjoints divorcés, à arpenter des chemins de montagne en août, à regarder le soleil entre les branches jusqu’à en avoir les yeux qui pleurent.

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Ce qu’il faut retenir de « Star Wars XXX », la parodie porno

Publié le 8 mai 2012 par The Yellow Kid

Un disclaimer annonce d’entrée de jeu que le film n’est pas approuvé par Lucasfilm, au cas où on avait encore un doute // La Princesse Leia a une pilosité plus qu’imposante, et je ne parle pas que de sa tête // Alerte fantasme de fanboy numéro 1: les stormtroopers sont tous des femmes // Le scénario et les cadrages originaux sont respectés scrupuleusement, c’est limite choquant // Dark Vador est noir, et il a une braguette sur sa combinaison // Le titre de l’Episode IV est « Le Trou de l’Espoir », sûrement une mauvaise traduction de « A New Hole » // Pour une fois, les X-wings portent bien leur nom // Il y a des allusions à Clone Wars, Star Tours, et à l’Episode III // L’acteur qui joue Han Solo est un sosie au rabais d’Ari Gold déguisé en Tony Danza // Alerte malaise numéro 1: dès la première scène, Leia parle de son père, avant de sucer Dark Vador // A un moment, un stormtrooper crie « Holy cameltoe, Batman ! », et j’ai toujours pas compris pourquoi. Ca m’énerve // Obi-Wan Kenobi porte un chino sans ceinture sous sa tunique // Il y a un problème de raccord entre deux plans: Luke enlève sa veste, et l’image d’après il la porte à nouveau // Leia a un gros tatouage avec le logo de l’Alliance Rebelle sur la hanche (la coquine) // Alerte fantasme de fanboy numero 2: Oola est une grosse chaudasse // Quand Chewbacca bouge la tête un peu trop fort, on voit le cou de l’acteur sous le costume // J’ai acheté le DVD le 4 mai, histoire de célébrer le Star Wars Day comme il se doit // Une meuf a un sein siliconé dégueulasse en levrette, il ressemble à un ballon de baudruche dégonflé // Les hommes des sables sont en fait des femmes des sables, avec des piercings sur la langue et des french manucure. Obi-Wan utilise la force pour contraindre l’une d’elle à se déshabiller pour la niquer, et encore une fois le cri Tusken n’est pas le même que celui dans la version originale // Quand le groupe s’enfuit des geôles de l’Etoile Noire, il tombe dans un lave linge mortel // « Les rebelles ont réussi à pirater la page Spacebook de l’Empereur pour l’indiquer ‘En couple avec l’Admiral Thawn’. » L’intro est ultra what the fuck // C’est Han Solo qui crie « noooon » quand Obi-Wan se fait tuer, SCANDALE // Idée reçue sur les wookies: ils ne sont pas poilus de partout, et leur pénis n’est pas proportionnel à la taille de leur main // Alerte fantasme de fanboy numéro 3: l’Alliance Rebelle compte plus de femmes que d’hommes dans ses rangs, et elles ont toutes des seins énormes // La cantine de Mos Eisley est le repère de lesbiennes avec la coupe de Corona, dans lequel se déroulent des orgies aussi soudaines qu’injustifiées // A la fin, Luke n’arrive pas à envoyer ses torpilles proton dans le tunnel de refroidissement (non, ceci n’est pas une métaphore) // Alerte malaise numéro 4: Chewie se fait surprendre par deux stormtroopers pendant qu’il se branle dans le Millenium Falcon // Il y a des vraies blagues façon Robot Chicken tout le long du film, qui rendent les scènes sans cul vraiment marrantes pour les fans // Luke s’embrouille avec Ponda Baba dans la cantine parce que ce dernier est gay et lui fait des avances // Alerte malaise numéro 5: le film finit sur un threesome entre Han, Leia et Luke. Inceste à tous les étages // Mais la chose à retenir de Star Wars XXX, c’est que la respiration de Dark Vador reste la même quand il baise, mais qu’il a une voix normale quand il éjacule. Enfin la réponse à la question que tout le monde se posait depuis des années.

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La moto de Kaneda, en vrai

Publié le 19 avril 2012 par The Yellow Kid

Parce que les blousons sont mortels mais que ça ne suffit pas, un fan japonais s’est fabriqué sa propre réplique de la moto de Kaneda pour sillonner le Japon et récolter des fonds afin de venir en aide aux enfants, après l’incident de Fukushima. Et pour le coup, son périple devient tristement réaliste, comme une véritable virée dans Neo-Tokyo ravagée par la radioactivité. Ca m’enlève presque l’envie de convulser en regardant l’un des plus beaux bolides de tous les temps brûler le bitume.

Pour voir plus de photos et une vidéo de cette réplique de la moto de Kaneda dans Akira, vous pouvez Continuer la lecture →

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Anonyme et gratuit

Publié le 18 avril 2012 par The Yellow Kid

Comme Akhenaton, je fais partie de cette génération moderne où « I love you » est plus facile à dire que « Je t’aime ». Mais il a oublié de préciser que ma génération est stupide, et se sent également super gênée au moment de passer en caisse pour payer des préservatifs. Du coup, pour tempérer cette honte hebdomadaire (pour les plus coquins d’entre nous), on achète des trucs inutiles en même temps. Histoire de camoufler la fameuse boîte sous du jambon de dinde allégé en sel et des tablettes Milka x Oreo (épicurien jusqu’au bout). Réflexe totalement débile, c’est vrai. Après tout, il n’y a rien de mal à dire que ce soir tu vas pécho non? Enfin bref, tout ça pour dire qu’au bout d’un moment, tu as envie que ta meuf prenne la pilule pour que ses seins gonflent sans chirurgie esthétique, et pour t’éviter des passages compliqués au supermarché (entres autres raisons, on est d’accord). Vient donc le jour du dépistage.