EcoBoomer, le scooter électrique Capsule

ecoboomer scooter capsule corp

Envie de protéger l’environnement tout en ayant l’air con avec les jambes trop écartées? De trouer l’avant de vos chaussures à force de laisser traîner vos pieds pour garder l’équilibre? De mourir instantanément au moindre choc avec un autre véhicule? Alors le monocycle électrique EcoBoomer est fait pour vous. Et maintenant qu’ils ont rendu possible les scooters imaginés par Bulma dans son atelier Capsule Corp., j’attends qu’ils commercialisent le détecteur de boules de cristal. J’ai déjà mes 3 voeux.

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Nike Air Max 1 x The Yellow Kid “TYK”

air max 1 yellow kid

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Dans une autre vie

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Le rap c’était mieux avant. Le cinéma c’était mieux avant. Tout était mieux avant. Je n’en peux plus de cette soupe qu’on nous sert partout, comme si les médias étaient devenus un stand géant des Restos du Coeur. Je n’en peux plus de Nicole Scherzinger et de son “We Found Love” qui passe chaque fois que j’allume la radio. Je n’en peux plus de Biggie et de ses émissions de télé réalité où il t’apprend comment perdre du poids, des dizaines de featurings entre Aaliyah et David Guetta qui ne font danser qu’Ibiza et les fans de Seat Ibiza tunées, marre de tous ces artistes qui refusent de vieillir. Je n’en peux plus de lire sur les forums que 50 Cent est le meilleur rappeur de tous les temps sous prétexte qu’il est mort trop tôt, que Diddy aurait pu avoir une carrière si Shyne ne l’avait pas laissé pourrir en prison, que le EP de Jay-Z prévu pour 2006 arrive en 2013, quand il aura trouvé comment verser la pension alimentaire qu’il doit à ses “baby mamas” Foxy Brown et Amil.

Je n’en peux plus de la pop trop facile de TLC, qui nous servent des déclinaisons de leur unique tube “Baby One More Time” chaque année. Je n’en peux plus de regarder Michael Jackson chanter “Rock Your Body” sur tous les plateaux télé, de voir Pusha T danser comme un paraplégique lorsqu’il rappe son couplet sur “Niggas In Paris”, de ses jupes en cuir Gaultier et de ses Converse Jordan. Je n’en peux plus de voir Kelly Rowland partout, dans des pubs Zara, sur scène aux 4 coins du monde, en vacances avec la Présidente Clinton. Et même si je suis obligé de reconnaître qu’à l’heure actuelle personne ne rivalise avec elle, je n’en peux plus de la voir afficher son bonheur, ses millions et ses enfants. De la voir poser avec son mari Damon Dash, CEO de Roc Nation et futur maire de New York. D’ailleurs je ne suis pas le seul à ne plus en pouvoir d’elle, vu le morceau que Beyoncé vient de sortir. Je n’en peux plus des rappeurs français qui passent leur vie à insulter DSK et son gouvernement, de Booba et son survêt Lacoste, du neuvième album des X-Men et du délire japonais de NTM. Des clips de Fabe par Chris Macari, du cheveux sur la langue de Kery James, de la poésie technique de Freeman.

Je n’en peux plus des Tumblr qui se ressemblent tous, avec leurs mêmes gifs de loldogs, leurs mêmes montages d’Harrison Ford qui mange des sandwiches devant des chutes d’eau, leurs mêmes photos en noir et blanc de Tom Selleck sur le tournage de Star Wars / Indiana Jones / Blade Runner. Je n’en peux plus des dessins animés Pixar produits par Steve Jobs qui décrivent un futur improbable, des dizaines de films sur les mangas qui sortent chaque été, des menus McDo “Dragon Ball” avec le masque de Hugh Jackman et “Akira” avec la gueule de Leonardo Di Caprio. Je n’en peux plus de payer 240 euros un jeu vidéo chez Virgin, sous prétexte que la Neo Geo 5 lit les HDVD 3D. Alors qu’on n’a toujours pas de smartphone design qui permette de téléphoner, regarder des films, écouter des ATRAC et aller sur Internet tranquillement. Je n’en peux plus, et parfois je rêve de découvrir un monde parallèle où tout serait différent. Sûr qu’on s’y plairait bien.

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Dans la peau de Dark Vador

Prenez une bande de potes avec pas mal de temps libre, des gros fantasmes, un peu de budget et une GoPro. Enfermez les dans un décor façon laser quest ou clip d’Hype Williams fin des 90′s. Donnez leur des sabres laser et un costume de Dark Vador, saupoudrez le tout d’un Kickstarter selon l’envie d’en voir plus ou pas. Mélangez avec énergie au point de vous couper la main gauche, puis regardez. Et priez avec moi pour que Disney ait prévu de développer un FPS Star Wars sur la PS4.

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De Beyoncé à Mrs Carter: la Reine est morte, vive la Reine

Tuons le suspense tout de suite comme dans un épisode de Colombo: le concert de Beyoncé à Bercy était bien. Très bien même. Une voix impeccable, un cardio de marathonien kényan, un plateau à plusieurs millions de dollars, des lumières qui font passer Las Vegas pour le Futuroscope: rien à dire, on a droit à une machine de guerre en pleine démonstration de force façon Corée du Nord. Et du coup, on se fait chier du début à la fin. En même temps, on était prévenus: la tournée s’appelle “The Mrs Carter Show” et le moins qu’on puisse dire, c’est qu’elle porte bien son nom.

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Nouveau look pour une nouvelle vie – Kanye West Edition

Peu importe s’ils sont réellement amoureux l’un de l’autre, ou si Kim Kardashian n’est là que pour harmoniser les courbes de son ventre avec celles de son cul et fournir un alibi en béton à Kanye West. Peu importe si tout ça est régi par un contrat secret où chacun prend des kilos d’argent et tente de se racheter une virginité. Une chose est sûre: Kanye se fait violer par les Kardashian. Et même si ça doit flatter son égo surdimensionné, au bout d’un moment, ça fait forcément chier de voir des ringards planter leurs crocs opportunistes dans ton style et se déguiser en toi chaque jour que TMZ fait. Surtout quand on voit le résultat. En attendant que Kris Jenner sorte avec une tenue Juun J et un masque Margiela, je propose que la famille Kardashian utilise désormais un calendrier ayant pour point de départ l’arrivée de Kanye dans leur garde robe. Preuves à l’appui.

Rob Kardashian -  av. K.-W. (avant Kanye West)

Rob Kardashian – ap. K.-W. (après Kanye West)

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Ce qu’il faut retenir du concert de Booba au Zénith

(Concert du samedi) Le concert a commencé à 21h23. Pas 21h, pas 21h30, 21h23. Je cherche encore la logique // La première phase reprise en choeur par le public chauffé à blanc est “Grosse qué-qué-quéquette”. Malaise // Les mecs qui s’impatientaient et hurlaient “Dépêche toi de monter sur scène fils de pute” sont les mêmes qui se cassent la voix sur le refrain de “Scarface” // Il y a un drapeau One Piece dans la fosse // Booba imite super bien la machine à compter les liasses sur “Billets Verts”. Brrrrrrr // Autour du Zénith des équipes interpellent les passants: “Hé ya de la drogue par ici, de la blanche, de l’herbe, même du Stade de France, tout ce que tu veux” // Deux demoiselles se baladent dans les gradins avec une coupe de champagne, qu’elles ont dû payer plus cher que leur tissage et leur leggings découpé // “C’est une soirée pas un concert morray”. Une fin de soirée alors, quand tous tes potes sont bourrés et oublient leur amour propre // Continuer la lecture

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Le vrai Trône de Fer

 

Franchement, il n’y a pas grand chose à dire, l’image parle d’elle même: la réplique taille réelle du Trône de Fer, issu de la série “Game of Thrones”, est une tuerie sans nom. 80kg de résine, 1m80 de largeur / 1m65 de profondeur / 2m18 de haut, et des détails ultra réalistes grâce à un scan 3D réalisé à partir des décors originaux: le genre de description qui met la pression et donne envie d’avoir des dragons pour braquer un fourgon blindé. Par contre si tu veux t’asseoir sur le trône, faudra patienter 3 mois et lâcher 30 000 dollars. Ou déclencher une guerre entre toutes les familles et te déclarer souverain légitime.

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Léna “Si Tu Veux Un Ami Prends Un Chien”

Il n’y a que trois choses de sures dans ce monde: la mort, les taxes, et le fait qu’au bout de quelques mois, ta meuf va te demander quand est ce que vous emménagez ensemble. Pas pour vivre pleinement votre relation et t’accueillir en sous vêtements avec le diner prêt lorsque tu rentres à la maison, non. Tout simplement pour avoir un appart plus grand, qui lui permettrait enfin d’adopter un petit chien. Rien de plus. Alors si tu n’es pas prêt à te faire lécher le visage de bon matin et à marcher sur une merde en sortant de la salle de bain, il te reste une ultime riposte pour la convaincre de ne pas acheter un chiot: lui dire qu’elle va finir par ressembler à l’apprentie slammeuse Léna. Effet garanti.

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